સોમવાર, 4 ઑગસ્ટ, 2025
Gujarati Jokes Part - 436
મંગળવાર, 22 જુલાઈ, 2025
Gujarati Jokes Part - 435
શિક્ષક: "વિદ્યાર્થીઓ, ગાય પર નિબંધ લખો."
વિદ્યાર્થી: "સાહેબ, શું હું ભેંસ પર લખી શકું? મને ભેંસ વિશે વધુ ખબર છે."
શિક્ષક: "ઠીક છે, પણ નિબંધમાં તેને 'ગાય' કહેવાનું યાદ રાખો."
--------------------
પતિ: "આપણા પાડોશીની પત્ની કોઈની સાથે ભાગી ગઈ."
પત્ની: "તમે આવું કંઈક કેમ નથી કરતા?"
પતિ: "હું શું કરી શકું? મારી પાસે પાડોશીની પત્ની પણ નથી!"
--------------------
દીકરો: "પપ્પા, શું હું થોડા પૈસા મેળવી શકું? મારે નવો ફોન ખરીદવો છે."
પિતા: "તમને નવા ફોનની કેમ જરૂર છે? તમારો હાલનો ફોન બરાબર કામ કરે છે."
દીકરો: "પણ મારા બધા મિત્રો પાસે નવીનતમ મોડેલ છે!"
પિતા: "તો શું? તમારા બધા મિત્રો પાસે પણ બે આંખો અને નાક છે, પણ તમે તેમાંથી વધુ માંગતા નથી, ખરું ને?"
--------------------
ડોક્ટર: "તમારો પગ તૂટી ગયો છે, તમારે કાસ્ટની જરૂર પડશે."
દર્દી: "શું હું આ પછી વાયોલિન વગાડી શકીશ?"
ડૉક્ટર: "હા! હું પહેલાં ક્યારેય ન કરી શક્યો!"
--------------------
ગ્રાહક: "વેઇટર, મારા સૂપમાં માખી છે!"
વેઇટર: "ચિંતા કરશો નહીં, સાહેબ, તે ખૂબ જ નાની માખી છે. તે વધારે પીશે નહીં."
શનિવાર, 7 માર્ચ, 2020
Gujarati Jokes Part - 433
મંગળવાર, 7 જાન્યુઆરી, 2020
Gujarati Jokes Part - 432
સોમવાર, 10 સપ્ટેમ્બર, 2018
Gujarati Jokes Part - 431
આ તો હદ જ થઇ ગઈ
આ અફવા
કોણ ફેલાવે છે કે...
એકટીવા ના સાઈલેન્સર પર
પત્નીનું નામ લખવાથી...
બુલેટ નો અવાજ આવે છે!!!
😂😂😝😝
-----------------------------
😂😂😂😂
એક સન્યાસી ને મેં સહજ પૂછ્યું
બાબા: કેમ છો ?
સન્યાસી: બેટા અમે સન્યાસી માણસ . અમારો રામ રાખે એમ રહીયે .
સન્યાસી એ મને પણ વિવેક ખાતર પૂછ્યું
બેટા તું કેમ છે ?
બાબા અમે સંસારી માણસ અમારી સીતા રાખે એમ રહીયે .
🤣
-----------------------------
પતિ :
*ગજબનો સેલ્ફ કન્ટ્રોલ છે હો તારો.*
પત્ની (ફુલાઈને) :
*પણ ઇ તો કહો કઈ રીતે?*
પતિ
*લોહીમાં 350 ડાયાબીટીસ છે પણ જીભ પર ક્યારેય મીઠાશ નથી આવવાદીધી*!!!"
🤣
-----------------------------
ભૂરો પરિક્ષા 📝 મા બેંચ ઉપર જુવાર ના દાણા જોતો હતો...
શિક્ષકે બાજુમા આવીને પુછયું : જુવારના દાણાથી શુ કરે છે?
ભૂરો : માતાજી રજા આપે તો લખવાનું ચાલુ કરુ ને...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
-----------------------------
😉😉
છોકરો : હું તમારી દીકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છું.
છોકરીનો બાપ: કેટલું કમાય છે તું?
છોકરો : મહિને 18000 રૂપિયા.
છોકરીનો બાપ : હું મારી દીકરીને મહિને 15000 રૂપિયા તો પોકેટમની આપું છું..
છોકરો : એ ઉમેરીને જ 18000 કીધા...
😜😜😂😂😝😛😛
મંગળવાર, 10 એપ્રિલ, 2018
Gujarati Jokes Part - 430
આજ કાલ છોકરાવ ને ગરમી લાગે નહીં એટલે માતા પિતા તેમને મનાલી, કાશ્મીર કે ગોવા લઇ જાય ......
અને અમે નાના હતા ત્યારે ગરમી લાગવાનું કહીયે તો પકડીને ટકો કરાવી નાખતા......
😜😜😂😂🤣🤣😆😆
----------------------
😀7/12, 8-અ, મા જો નામ રાખવુ હોય તો IPL ના સટ્ટા થી દુર રહેવા નમ્ર વિનંતી.😃🙏
----------------------
😜😜😜 હસવાની છૂટ પણ
દાંત કાઢવાની મનાઈ :😅😅😅
🙏🙏 "જમાઈની સમસ્યા" 🙏🙏
એકવાર એક સસરા બિમાર પડ્યા.
સસરા માંદા પડે અને દોડાદોડ કરી મૂકે એવા જમાઈ ઘણાં હશે પરંતુ.....
સસરાની બિમારીથી સાચા હૃદયથી દુઃખી થાય એવા જમાઈની ટકાવારી બહુ ઓછી છે.
બાકી પત્ની અથવા સાળીને રાજી રાખવા માટે દોડાદોડ કરવી એ પુરુષનો લગ્નસિદ્ધ અધિકાર છે.
પેલા સસરા માંદા પડ્યા એટલે તબિયત પૂછવા જવું પડે..... નહીંતર ઘરની શાંતિ જોખમાય એટલે જમાઈ બિચારો અનિચ્છાએ તૈયાર થયો....
જમાઈની સમસ્યા એક જ હતી કે ..... એ બન્ને કાને બહેરો હતો. તથા દામાદનાં કાન માત્ર ચશ્માની દાંડલી ખોસવા માટે જ છે આ વાત સસરાનાં કાન સુધી પહોંચી નહોતી.
જમાઈ નેતાની પેઠે પોતાની નબળાઈ જાહેર કરવા માગતો નહોતો એટલે એણે આઈડીયા માર્યો, જમાઈએ નક્કી કર્યું કે ત્રણ સાદા સવાલો એવા કરવા જેનો જવાબ દરેક દર્દી પાસેથી સરખો જ આવે.
1. પહેલા પૂછવું કે ‘દવાથી કંઈ ફરક પડ્યો ?’
જવાબ પૂરો થાય એટલે કહેવું કે ...... ‘બસ એ જ ચાલુ રાખો.’
2.બીજો સવાલ કરવો કે ‘જમવામાં શું લ્યો છો ?’
સસરાનાં હોઠ ફફડતાં બંધ થાય એટલે કહેવું કે .....
‘તમારા માટે એ જ બરાબર છે.’
3. ત્રીજો અને છેલ્લો સવાલ કરવો કે...
'ક્યા દાક્તરની દવા લ્યો છો ?’
જવાબ મળે એટલે કહેવું કે..
‘એનાથી વધુ અનુભવી કોઈ નથી.’
આ રીતે તૈયારી કરીને બહેરાકુમાર દવાખાને પહોંચ્યા.
પ્રથમ સવાલ કર્યો કે ‘દવાથી કંઈ ફરક પડ્યો ?’
સસરો થોડો આખાબોલો નીકળ્યો એટલે જવાબ આપ્યો કે
‘દવાનું બિલ ભરવામાં અડધું ફર્નિચર વેચાઈ ગયું છે.’
એટલે જમાઈ બોલ્યો : ‘બસ, એ જ ચાલુ રાખો એટલે સાવ રાહત થઈ જશે.’
જમાઈનો જવાબ સાંભળી સસરાની આંખે અંધારા આવી ગયા છતાં ગમ સાથે પપૈયુ પણ ખાતા રહ્યા.
જમાઈએ બીજો ઘા કર્યો કે ‘શું જમો છો ?’
આ વખતે સાસુ બોલ્યા કે......
" પથરાં ખાય છે અને ધૂળ ફાકે છે."
જમાઈ કહે, ‘એ જ ચાલુ રાખો. તમારા માટે એ જ યોગ્ય છે.’
હવે સાસુનું બી.પી. વધવા માંડ્યું હતું ત્યાં જમાઈએ ત્રીજો પ્રહાર કર્યો કે....
‘આ ક્યા દાક્તરની દવા ચાલે છે ?’
આ વખતે તો સલમાનખાન જેવો સાળો ઊભો થઈને બરાડ્યો કે,
‘જમરાજાની દવા ચાલે છે.’
અને તરત જ જમ જેવો જ જમાઈ બોલ્યો કે,
‘એમનાથી અનુભવી બીજું કોઈ નથી. એમની ચાલુ રાખો એટલે સાવ શાંતિ થઈ જશે.’ ....
પછી જમાઈનું શું થયું એ ખબર નથી ....પણ
છેલ્લા સમાચાર મળ્યા ત્યારે સસરાનાં રૂમની બાજુનાં રૂમમાં જ દાખલ કરેલા છે.
🤗🤗🤗🤗🤗
રવિવાર, 1 એપ્રિલ, 2018
Gujarati Jokes Part - 429
અત્યાર ના છોકરાવ ઓછા માર્ક્સ આવે તો આત્મહત્યા કરી લે છે.. 😩
અને
એક અમે હતા કે 😎
અમારા માંર્કસ જોઈને ટીચસઁ 😳 આત્મહત્યા કરવાનું વિચારી લેતા, 🙄😳
આ રખડેલ ને આટલા આવ્યા ક્યાંથી?? 😂😂
😂😂😅😅😆😆😜😜
---------------------------
પહેલાંના જમણવાર અને આજના જમણવારમાં મૂળભૂત ફરક:-
પહેલા જમવા વાળા એક જ જગ્યાએ રહેતા
અને
પીરસવા વાળા ફરતા રહેતા ,
આજે પીરસવા વાળા ઉભા હોય છે અને જમવા વાળા ભટક્યા કરે છે.
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
---------------------------
કાપડ બજારમાં ભયંકર મંદી ના એંધાણ દેખાય છે મીત્રો...
બાઈક માં થી કોક ગાભો કાઢી ગ્યુ બોલો !!
💁🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔💁
---------------------------
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
એક ભાઈલગ્ન બાદ પ્રથમવાર પોતાને સાસરે જમવા ગયા.
સાસુજીએ પુછ્યું, : "જમાઈરાજ, તમારી ફેવરીટ ડીશ કઈ ?"
ભાઈએ જવાબ આપ્યો, : *"ટાટા સ્કાય."*
😉😉😉😉😉😉😁
---------------------------
By : Ankit Gandhi
મંગળવાર, 27 માર્ચ, 2018
Gujarati Jokes Part - 428
ભક્ત :- સ્વામી જી, મારી પત્નિ ને રાત્રે ચાદર ઓઢી ને સૂવા ની ટેવ છે. કાલે રાત્રે હું અચાનક જાગી ગયો તો મેં જોયુ કે મારી પત્નિ ના મોઢા ના ભાગે એક *દિવ્ય પ્રકાશ* રેલાઇ રહયો હતો.
તો શું મારી પત્નિ માં કોઇ *દિવ્ય શક્તિ* હશે ?
સ્વામી જી :- નહી વત્સ, આ કોઈ દિવ્ય શક્તિ નથી તારા સૂઈ ગયા બાદ તારી પત્નિ *તારો મોબાઇલ ચેક કરે છે.* તો હે વત્સ,
વેલી તકે વોટ્સપ માંથી *જોખમી મેસેજ અને નંબર ડિલીટ કરી નાખો* નહીતર તમારી કુંડલી માં હાથ- પગ ભાંગવા નો યોગ રચાતાં વાર નહી લાગે...
😂😁😆😝😜
-------------------------------
*પતિ - પત્ની બરાબરના લડેલાં...*
*લડાઈ બસ હજી પતી જ હતી,*
*ને છોકરાએ ભેંકડો તાણ્યો.*
*પત્ની ગુસ્સે તો હતી જ. બરાડો પાડીને કહે*
*હું તે કામ કરું કે આને છાનો રાખું ?*
*હું કંઈ આને કરિયાવરમાં નો’તી લાવી.*
*જરાક છાનો રાખો તો નાના બાપના નહીં થઈ જાઓ......*
*પતિ હજી જરાય ટાઢો નો‘તો પડ્યો.*
*એણે ત્રાડીને કહ્યું*
*ભલે રો’તો, રોવા દે ... હુંય એને જાનમાં લઈને નો’તો આવ્યો....*
*રોવા દે તું તારે.....*
*બોલો પેલો જાતેજ છાનો રહી ગયો*
😂😂🤫🤫🤣🤣🤣
-------------------------------
પત્ની પતિને
એય.... આજે એક્ટિવા લઈને જાઓને
રોજ એકનું એક બાઈક કેમ લઈ જાઓ છો ??
જાઓ જાઓ આજે મારૂં એકેટિવા લઈ જાઓ.
( પતિ કોઈ રિસ્પોન્સ આપ્યા વગર નાહવા જતો રહે છે અને નાહીને આવ્યા પછી ચૂપચાપ તૈયાર થાય છે )
( પત્ની ફરી એકદમ પ્રેમથી )
એય.. જાઓને આજે લઈ જાઓ ઓફીસે એક્ટિવા
કંઈક અલગ લઈ જાઓ
રોજ શું એકનું એક બાઈક.
( છેવટે નીકળતી વેળાએ કંટાળીને પતિ બોલ્યો )
" કેટલાનું પેટ્રોલ પૂરાવવાનું છે ?? "
😝😝😂😂
-------------------------------
ભુરાએ એર હોસ્ટેસ ને કીધું..
*તમારો ચહેરો અસ્સલ મારી ઘરવાળી જેવો જ છે..!!*☺😌
એરહોસ્ટેસ ખીજાણી.. અને બોલી😡
*મુંગો રહેજે.. અને સખણી નો બેસ..*
ભુરો બબડ્યો..😕😟
*તારી ભલી થાય.. આનો તો જીભડો ય સેઇમ ટુ સેઈમ...*
😛😝😜🤪😂🤓
રવિવાર, 13 એપ્રિલ, 2014
Gujarati Joke Part - 425
સૈનિક ઓફિસરે બે ડઝનથી પણ વધુ ફોટા એ છોકરીને મોકલી આપ્યા અને લખ્યુ - 'આમાંથી તમારો ફોટો કાઢીને બાકીના પાછા મોકલો.'
નટુ : મારી મમ્મીને નવી નવી વાનગીઓ બહુ ભાવે.
ગટુ : એમ ? આજે જમણમાં શું બનાવ્યું હતું ?
નટુ : એમ તો જમવાનું અમે હૉટેલમાં જ રાખીએ છીએ.
સન્તા બજારમાં ગયા. રસ્તામાં એક ચોર એમનો મોબાઇલ ફોન ઝૂંટવી ભાગી ગયો. સન્તા પાછળ દોડ્યા અને જોરથી ચિલ્લાયા: લે જા, ગધે લેજા, ઇસકા ચાર્જર તો મેરે પાસ હૈ.
બુધવાર, 9 એપ્રિલ, 2014
Gujarati Joke Part - 424
સંતા - અરે યાર ડોક્ટરે આજે ડિનરમાં લાઈટ ખાવાનું કહ્યું છે.
મુંબઈના સહારા એરપોર્ટના ગેટ પર એરપોર્ટ અધિકારીએ ચમનને પૂછ્યું : 'તમારી જાણ બહાર કોઈએ તમારી બેગમાં કાંઈ મૂક્યું તો નથી ને ?'
ચમન : 'મારી જાણ બહાર મૂક્યું હોય તો તેની મને શી રીતે ખબર પડે ?'
અધિકારી : 'તમને ખબર ન હોય એટલે જ તો અમે પૂછીએ છીએ !'
પતિ - લગ્ન પહેલા તારી ફિગર બિલકુલ કોકની બોટલ જેવી હતી.
પત્ની - એ તો હું હજી પણ છુ.
પતિ - હા, બસ ફેર એટલો જ છે કે પહેલાં તુ 300મીલીની હતી હવે દોઢ લીટરની છે.
શનિવાર, 5 એપ્રિલ, 2014
Gujarati Joke Part - 423
'સાહેબ, સાઈકલની વાત પછી…..' એક ગ્રામજને કહ્યું, 'પહેલાં સાઈકલ ચલાવાય એવા રસ્તાનું કંઈક કરો !'
છોટુ રસ્તા પર ગમેતેમ, વાંકીચૂંકી મોટર ચલાવતો હતો. ટ્રાફિક પોલીસે એને પકડ્યો.
છોટુ : સાહેબ, હું તો હજી શીખું છું.
પોલીસ : પણ અલ્યા શિખવાડનાર વગર જ !
છોટુ : સાહેબ, આ કૉરસ્પોન્ડન્સ કૉર્સ છે !!
પતિ- અરે, ડૉક્ટરે તો કહ્યું કે તને કોઈ રોગ નથી. પછી કેમ આટલી ઉદાસ થઈ ગઈ?
પત્ની- હું એ જતો વિચારું છું કે ફી ના 150 રૂપિયા નકામા જ જતા રહ્યાં.
મંગળવાર, 1 એપ્રિલ, 2014
Gujarati Joke Part - 422
મહેશ : શું ઇનામ મળ્યું ?
રામુ : હજાર ઢાંકણાં રાખવા માટે કંપનીએ મને એક બોક્સ આપ્યું.
પત્ની - પુરૂષોને ટાલ કેમ પડે છે ?
પતિ - કારણ કે તેઓ મગજથી વધુ કામ લે છે.
પત્ની - તો પછી સ્ત્રીઓને કેમ નથી પડતી ?
પતિ - તેથી તો તેમને મોઢા પર વાળ નથી હોતા.
કપ્તાન: (એક દુશ્મન જહાજને આવતાં જોઈને) જાવ, મારો લાલ શર્ટ લઈ આવો.
સેઇલર: કેમ લાલ શર્ટ?
કપ્તાન: લડાઈમાં મને લોહી નીકળે તે કોઈ જુએ એ મને પસંદ નથી.
(થોડા દિવસ પછી)
કપ્તાન: (એક સાથે પાંચ દુશ્મન જહાજોને આવતા જોઇને) જાવ, મારું પીળું પેંટ લઈ આવો
શુક્રવાર, 28 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 421
બીજો બોલ્યો - હુ તારા ચોસઠ દાંત તોડી નાખીશ.
એક ત્રીજો છોકરો, જે પાસે જ ઉભો હતો તે હંસીને બોલ્યો - તને કદાચ ખબર નથી કે એક વ્યક્તિને બત્રીસ જ દાંત હોય છે.
બીજો બોલ્યો - મને ખબર હતી કે તુ વચ્ચે જરૂર બોલીશ, આથી બત્રીસ તારા પણ ગણી લીધા હતા.
એક બહુ જ સિગારેટ પીનાર માણસને ખૂબ જ તાવ આવ્યો. તાવ માપવા ડોક્ટરે મોમાં થરમોમીટર મૂક્યું એટલે પેલો કહે : 'બાક્સ આપો !'
વકીલ પુત્રે કહ્યું : 'પપ્પા, મમ્મીએ મને માર્યું'
'જો ભાઈ, ઉપલી કોર્ટે કરેલી સજા વિશે નીચલી કોર્ટમાં અપીલ નથી થઈ શકતી !'
સોમવાર, 24 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 420
પપ્પા - તુ સ્કુલે જાય છે તો તને ખબર નથી કે રાવણ કોણ હતો ? જા જઈને મહાભારત જો, તને ખબર પડી જશે.
દારૂડિયા પતિએ પત્નીની ફટકારથી બચવા ઘરે આવતાં જ મોટી ચોપડી ખોલીને વાંચવા માંડ્યું
પત્ની - આજે ફ્રીમાં પી ને આવ્યા ?
પતિ - ના, આજે નથી પીધી.
પત્ની - તો પછી આ સૂટકેસ ખોલીને શું બબડી રહ્યાં છો. ?
સંતા - તમને સંગીતનો શોખ છે?
બંતા - હા, હુ તો સંગીતને પ્રેમ કરું છું.
સંતા - તમે કયુ વાદ્ય યંત્ર વગાડો છો.
બંતા - ગ્રામોફોન.
ગુરુવાર, 20 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 419
મગન : ખોટું સાહેબ. જો એવું હોત તો તમે અત્યાર સુધી જીવતા જ ન હોત.
ચીંટુ : પાપ્પા-, તમે અંધારામાં લખી શકો છો?
પપ્પા : શું લખાવવું છે તારે મારી પાસે?
ચીંટુ : આ મારા રિપોર્ટ કાર્ડ પર સહી કરી આપો.
સિપાહીએ એક સંતાને કહ્યુ -માફ કરજો, મને ખબર નહોતી કે ગાર્ડનમાં અંધારા ખૂણામાં તમે જે સ્ત્રીને ચૂમી રહ્યા હતા, તે તમારી પત્ની છે.
સંતા બોલ્યો - એમા માફી માંગવાની જરૂર નથી, તમે જ્યારે ટોર્ચથી પ્રકાશ નાખ્યો ત્યારે જ મને પણ ખબર પડી.
રવિવાર, 16 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 418
ઉમેદવાર : 'હા, સર.'
નેતા : એને માટે તે શું યોજના વિચારી છે ?'
ઉમેદવાર : 'પુરુષોને હું એક ટાપુ પર મોકલીશ. સ્ત્રીઓને બીજા ટાપુ પર મોકલીશ.'
નેતા : 'ત્યાં તેઓ શું કરશે ?'
ઉમેદવાર : 'બોટ બનાવશે !'
બાપુએ છાપામાં વાંચ્યું : 'કમળાએ મોડાસામાં 45 માણસોનો ભોગ લીધો…'
આ વાંચીને બાપુ બોલ્યા : 'ઈ બાઈ બવ જબરી લાગે છે !'
એકવાર એક નેતાનું મૃત્યુ થયું. એમના આત્માને યમદૂત લેવા આવ્યા તો એ આત્મા એકપણ ડગલું ચાલ્યો નહિ. છેવટે કંટાળીને યમદૂત બોલ્યો : 'હે જીવાત્મા ! તને હું આટલો આગ્રહ કરું છું છતાં તું કેમ એક ડગલું પણ ચાલતો નથી ?'
નેતાના તે મહાન આત્માએ સંપૂર્ણ ગૌરવથી કહ્યું : 'હું જીપની રાહ જોઈ રહ્યો છું.'
બુધવાર, 12 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 417
છાત્ર - હાનિકારક.
ગામડામાં નવી કૉલેજ ખુલી. બાજુના ગામડેથી રણછોડલાલ રોજ ઘોડા પર બેસીને કૉલેજ આવે. એમનો બહુ વટ પડે. પણ એક દિવસ રણછોડલાલ ચાલતા ચાલતા આવ્યાં.
લોકોએ પૂછ્યું : 'ઘોડો ક્યાં ?'
રણછોડલાલે કીધું : 'ઈ ગ્રેજ્યુએટ થઈ ગ્યો !'
છગન - તમે આટલા દિવસથી દેખાતાં કેમ નહોતા ?
મગન .- હું શ્રમદાન કરવા ગયો હતો.
છગન - મને સમજાયુ નહી.
મગન - મને છ મહિના માટે સશ્રમ કારાવાસ મળ્યો હતો.
શનિવાર, 8 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 416
મને ટાલિયા લોકો પસંદ નથી.
પતિ ચોંકીને બોલ્યો - હેં.. હું પણ કેટલો મૂર્ખો છુ, ભગવાન જોડે કશું સારું માંગવાને બદલે હંમેશા કહેતો રહ્યો કે મારા વાળ સહી- સલામત રહે.
એક સ્ત્રીને પતિની કબર પર પંખો કરતી જોઈ પોપટે પૂછ્યું તમે તમારા પતિને ખૂબ પ્રેમ કરતા હતા, હજી પણ તેનો ખ્યાલ રાખો છો.
સ્ત્રી - અમારામાં રિવાજ છે કે પતિની કબર સૂકાય નહી ત્યાં સુધી બીજા લગ્ન નથી કરી શકાતા.
એક દિવસે મગન રેલવેની મુસાફરી કરી રહ્યો હતો, ટીટીએ આવીને તેને પૂછ્યુ- તમારે ક્યા જવાનુ છે ?
મગન - રામના જન્મસ્થાન.
ટીટી - ટિકિટ લીધી છે ?
મગન - એની શી જરૂર છે ? હુ તો ભાઈ પુણ્યકામ માટે જઉં છુ.
ટીટી - તો પછી ચાલો મારી સાથે.
મગન - ક્યા ? ટીટી - કૃષ્ણના જન્મસ્થાને.
મંગળવાર, 4 માર્ચ, 2014
Gujarati Joke Part - 415
બંતા - નહી.
સંતા - પણ હુ રહી શકુ છુ.
બંતા - કેવી રીતે ?
સંતા- નાશ્તો કરી ને.
છગન : 'મારી પ્રેમિકા છેલ્લા બે મહિનાથી દર રવિવારે સો રૂપિયા માંગે છે.'
મગન : 'એમ ? પણ એ રૂપિયાનું એ શું કરે છે ?'
છગન : 'એ વાતની તો મને પણ ખબર નથી. કારણકે મેં હજુ સુધી એને ક્યારેય પૈસા આપ્યા જ નથી.
મગન : તારી કારનું નામ શું ?
છગન : યાદ નથી યાર, પણ કંઈક T થી શરૂ થાય છે.
મગન : ઓયે…. તારી ગાડી તો કમાલની છે યાર. ટી થી શરૂ થાય છે ! મારી તો પેટ્રોલથી શરૂ થાય છે….!
શુક્રવાર, 28 ફેબ્રુઆરી, 2014
Gujarati Joke Part - 414
બીજો મિત્ર -હા, ડોક્ટરને બતાવતા જ બંધ થઈ ગયો.
પ્રથમ મિત્ર - અરે વાહ, એવી તે કંઈ દવા આપી હતી ?
બીજો મિત્ર - દવા-બવા કંઈ જ નહી. બસ, ડોક્ટરે જણાવ્યુ કે આ વૃધ્ધાવસ્થાની નિશાની છે. બસ ત્યારપછી તેણે દાંતના દુ:ખાવાની ફરિયાદ જ નથી કરી.
દર્દી : આ ઑપરેશન પછી હું વાયોલિન વગાડી શકીશ ?
ડૉકટર: ઑફ કોર્સ, યસ.
દર્દી : હાશ. પહેલાં હું કદી નો'તો વગાડી શકતો.
ગૃહિણી : 'ખાવાનું માગવા તું આખા મહોલ્લામાં શું મારું ઘર જ જોઈ ગયો છે, બીજે ક્યાંય કેમ નથી જતો ?'
ભિક્ષુક : 'બહેન, ડૉકટરે ખાસ કહ્યું છે એટલે.'
ગૃહિણી : 'હેં…. આમાં ડૉકટર ક્યાંથી આવ્યો ?'
ભિક્ષુક : 'બહેન, વાત એમ છે કે, મારે ડૉકટરની દવા ચાલે છે. અને ડૉકટરે મને મસાલા વિનાની સાવ ફિક્કી રસોઈ ખાવાનું જ કહ્યું છે !!'